Sous-catégorie de Resus
Postée le 08-08-2018 Humour: " Autre et Texte" 03-Allier
Dialogues entres éclésiastiques
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l´un.
L´autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement.
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L´évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s´adresse à un premier enfant :
- Qu´a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- il a dit : " Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
- Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu´a dit-t-il dit pour l´Eucharistie ?
- Il a dit : " Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang" répond le second enfant.
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu´a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- "Heu...Heu....Ah oui ! il a dit : " Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu´ils font" ?
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Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu´est-ce qu´elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit Patrick
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu´il ne voit jamais à l´église.
Comme il s´en étonne, la dame lui déclare :
- "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C´est comme moi, répond le curé, je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
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Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques ?
D´abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "sœurs " et le chef du groupe s´appelait "John les Nones".
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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n´y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l´évangélisation ?
"Un Père Missionnaire !" (permissionnaire)
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Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C´est affreux s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
-Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s´agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
-Dieu, bénissez ce repas !
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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d´en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J´ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j´en attends un autre.
Ah oui ? ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l´un.
L´autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement.
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L´évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s´adresse à un premier enfant :
- Qu´a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- il a dit : " Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
- Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu´a dit-t-il dit pour l´Eucharistie ?
- Il a dit : " Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang" répond le second enfant.
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu´a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- "Heu...Heu....Ah oui ! il a dit : " Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu´ils font" ?
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Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu´est-ce qu´elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit Patrick
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu´il ne voit jamais à l´église.
Comme il s´en étonne, la dame lui déclare :
- "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C´est comme moi, répond le curé, je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
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Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques ?
D´abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "sœurs " et le chef du groupe s´appelait "John les Nones".
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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n´y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l´évangélisation ?
"Un Père Missionnaire !" (permissionnaire)
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Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C´est affreux s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
-Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s´agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
-Dieu, bénissez ce repas !
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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d´en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J´ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j´en attends un autre.
Ah oui ? ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie
