Une Portugaise s´achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes?
Elle lui répond toute excitée "OUI"!!!!
Le mari: - "Ah tant mieux, j´ai cru que tu t´étais assise sur le chat "!!!
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c´est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n´y es pour rien...
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Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L´homme d´église dit:
- Je t´apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère:
- Maman, c´est l´E.D.F.!!!
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La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève!
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L´institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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L´institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salo…, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l´amour trois fois par jour!
L´institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l´ignorer et demande:
- Et toi Julie?
- Moi, je veux bien être la salo… à Bébert!
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Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants!
A la caisse, l´hôtesse lui dit: - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux?"
Très irritée la dame répond:
- "Conn…. y en a un qui a 7 ans et l´autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conn…?
L´hôtesse répond:
- "Je ne suis pas conn…., j´ai juste du mal à croire qu´on ait pu vous baiser 2 fois
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s´en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant:
- "Mon chéri, que c´est bon de te revoir ".
Il lui répond:
- "Ne m´énerve pas Monique, le curé avait été très clair: Jusqu´à ce que la mort vous sépare"!
- Maintenant je suis libre, alors vas t´en...!
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Une femme demande à son mari:
- Tu ferais quoi si je t´annonçais que j´ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit: - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah!
La femme lui dit: - bah j´ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ...!
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Une femme regarde les résultats du loto et s´aperçoit qu´elle a les 6 bons numéros. Bingo!!!!!!
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L´homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l´écrase.
La femme:
- Oh zut!!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne!!!!
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Pourquoi le dictionnaire s´appelle-t-il "Larousse"?
Parce que s´il s´appelait "La Blonde", il n´aurait que deux pages!