Un Africain demande au médecin blanc :
C´est quoi exactement le Viagra ?
C´est des pilules qui vous font faire l´amour 8 fois par jour......
Aaah ! c´est un calmant alors !...
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La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l´toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
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Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi.
- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
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Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
l´homme d´église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c´est l´ E.D.F. !!!
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d´en haut ?
Et l´homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
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Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n´est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c´est de continuer à vieillir !!!
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c´est ennuyeux, rumine la voyageuse.. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
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La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. l´institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un
bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
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Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous
m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d´avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
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Le pire, c´est que cela nous guette !
Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
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Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d´agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l´habitat rural ou l´habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...