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151 Fiches "texte"

Fiches 1 à 30 sur 151
Fiche de Resus Postée le 09-05-2021 Humour: " Autre et Texte"   12-Aveyron


Quelques pensées de Pierre DESPROGES Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est. L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne! Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant. Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène. L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui? Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. La médecine du travail est la preuve que le tr .....
Fiche de Resus Postée le 01-04-2021 Humour: "Fonctionnaires et Texte"   60-Oise


Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d´Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier: - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau?" Léon regarda l .....
Fiche de Resus Postée le 15-02-2021 Humour: "Enfants et Texte"   01-Ain


Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l´innocence naturelle des enfants!.. Un petit garçon de sept ans demande a son père: - Papa c´est quoi le 69??? Après un moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit: - Hé bien c´est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...! Le petit garçon - ça je le sais, mais c´est quel département, je te demande??? .....
Fiche de Resus Postée le 10-02-2021 Humour: "Travail et Texte"   19-Corrèze


LE RONFLEUR... Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décide de faire étape pour la nuit.Malheureusement pour lui, il n´y avait qu´un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l´aubergiste:- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n´importe où car je suis complètement vanné! L´aubergiste lui répond:-Oui, j´ai bien une chambre avec deux lits qui n´est occupée que par une personn .....
Fiche de Resus Postée le 19-01-2021 Humour: "Travail et Texte"   19-Corrèze


Dur d´être électricien quand le courant ne passe pas... Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs. - J’suis déjà prise! annonça-t-elle. - Je m´en fiche! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif?  - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.Et elle se retourna pour s’éloigne .....
Fiche de Resus Postée le 10-11-2020 Humour: "Belles-mères et Texte"   33-Gironde


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant: - Tenez buvez, çà vous remontera!!!! **************************************** Un gars dit à un autre - J´ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu´elle pense que quelqu´un est content de la voir. ****************************************  Au cours d´une crois .....
Fiche de Resus Postée le 17-11-2020 Humour: "Femmes et Texte"   68-Haut Rhin


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...- Ma petite fille se marie la semaine prochaine! - Ah, vraiment? Félicitations! Et le mari vient d´où? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c´est!   IntéresséeDeux copines discutent:- Et toi, c´est qui ton auteur préféré? - Mon amant. - Ah bon? Et qu´est ce qu´il écrit? - Des chèques.  Délirante..Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari:- ça fait longtemps qu´elle râle comme .....
Fiche de Resus Postée le 02-11-2020 Humour: "Enfants et Texte"   01-Ain


La vérité sort de la bouche des enfants... Dans une classe de CM2, l´instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit: - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu´un seul animal. Lequel? un petit garçon lève le doigt et répond: - La lionne. .....
Fiche de Resus Postée le 20-11-2020 Humour: "Hommes et Texte"   17-Charente Maritime


Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé... - Qu´est-ce qui t´est arrivé?-Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. -Mon pauvre! C´est épouvantable! L´autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l´oreille: - C´est un secret, ne le répète à personne, mais je n´ai rien. J´ai tout simulé pour toucher les cent briques de l´assurance,et ça a marché! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour .....
Fiche de Resus Postée le 03-11-2020 Humour: "Bars-Boissons et Texte"   19-Corrèze


Un homme est en train de s´enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit: - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l´alcool tue plus de trente mille Français... Et l´autre répond: - Je m´en fous, je suis belge! .....
Fiche de Resus Postée le 01-10-2020 Humour: "Corses et Texte"   20-Corse


Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...Fiston, il faut la santé et un bon travail.Tu as eu cela, toi, pépé?Moi? J´ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail. Deux Corses, le père et le fils, discutent à l´ombre d´un olivier.- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n´as jamais travaillé.- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n´ai jamais travaillé. - il n´y a que les femmes qui travaillent!- Eh oui, mon fils. Et justement, c´est .....
Fiche de Resus Postée le 04-09-2020 Humour: "Fonctionnaires et Texte"   15-Cantal


Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros!  Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essaye a ce peti .....
Fiche de Resus Postée le 09-06-2020 Humour: " Autre et Texte"   12-Aveyron


Une Portugaise s´achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande: - Tu portes des culottes transparentes? Elle lui répond toute excitée "OUI"!!!! Le mari: - "Ah tant mieux, j´ai cru que tu t´étais assise sur le chat "!!! ------------------------------------------------- Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c´est un peu de ma .....
Fiche de Resus Postée le 27-04-2020 Humour: "Séniors et Texte"   Canada


Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie ! Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras! Si les pets puent, c´est pour que les sourds en profitent aussi ! Si aujourd´hui tu n´achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers Le café, c´est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve ! Il faut se dépêcher de boire avant d´être saoul ! Les mecs, c´est comme les pâtes, si tu les chauffent trop, ça colle ! Le chameau peut .....
Fiche de Resus Postée le 23-03-2020 Humour: "Séniors et Texte"   03-Allier


Quelle est la puissance d´un coton-tige ?Deux ouates ------------------- Que s´est-il passé en 1111 ?L´invasion des uns. ------------------- Quelle est la définition de la fidélité?Un manque d´occasions. ------------------- Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?Pour ne pas transformer une action en obligation. ------------------- Pourquoi Saint-Pierre n´accepte que 20% de femmes au Paradis ?Sinon ce serait l´enfer ------------------- Pourquoi Dieu a-t-il créé l .....
Fiche de Resus Postée le 30-01-2019 Humour: "Blondes et Texte"   05-Hautes Alpes


Au bureau, Leur patronne a pris l´habitude, depuis quelques jours, de partir à 15 h 00 pile.  Les employées elles, partent à 17 h. Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles : "Et pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".Aussitôt dit, aussitôt fait.La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.La deuxième va faire du shopping jusqu´à 17 h.La blonde arrive chez elle et entend des brui .....
Fiche de Resus Postée le 08-01-2020 Humour: "Couples et Texte"   06-Alpes Maritimes


Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étai .....
Fiche de Resus Postée le 13-11-2019 Humour: "Séniors et Texte"   33-Gironde


Celle-ci, je brûlais d’envie de la collecter...!!!!!!!!!!!!!   POURQUOI CHOISIR D´ÊTRE INCINÉRÉ ? Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d´une «étincelle» d´amour. La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents. On se fait ensuite «chauffer» les fesses jusqu´à notre adolescence. Suit la période où un rien nous «allume». Et dans la vingtaine, on pète le «feu». Ensuite, on «bûche» jusqu´à 65 ans. .....
Fiche de Resus Postée le 27-10-2019 Humour: " Autre et Texte"   04-Alpes de Hte Provence


Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.- Il se dit : “Dommage que ma femme n´ait pas les mêmes” - Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus. - “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”. - En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve. - “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ” - Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ” L´appel de .....
Fiche de Resus Postée le 15-10-2019 Humour: " Autre et Texte"   04-Alpes de Hte Provence


 Nouvelle recrue à la gendarmerie - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s´écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d´où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m´appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j´appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine.» - Alors, c´est .....
Fiche de Resus Postée le 05-07-2019 Humour: " Autre et Texte"   03-Allier


Le Cul du curé . Une histoire qui n´est pas celle que vous croyez   Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL», et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu´il s’est engagé de nouveau dans une autre course et la gagné encore une fois.   Le journal local a écrit en première page:   Le CUL DU CURÉ VA DE L´AVANT.   L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu´il a ordonné au curé de ne pas ins .....
Fiche de Resus Postée le 29-04-2019 Humour: "Hommes et Texte"   17-Charente Maritime


.....Alors que je conduisais ma moto, j´ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j´ai perdu le contrôle et j´ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.  Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu´au bord de la route quand une auto décapotable s´est arrêtée, et une très belle femme m´a demandé :  "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu´elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ... Elle a dit : "Monte et je te .....
Fiche de Resus Postée le 08-04-2019 Humour: "Travail et Texte"   17-Charente Maritime


Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l´immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le**et tranche net l´engin de chacun! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l´hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l´hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première .....
Fiche de Resus Postée le 08-04-2019 Humour: "Couples et Texte"   11-Aude


Dans un village de ------, le vieux curé, "à l´ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c´était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir." Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer, Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la .....
Fiche de Resus Postée le 29-03-2019 Humour: "Femmes et Texte"   15-Cantal


VENGEANCE  NUMÉRO 1 Aujourd´hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c´est le  dernier paiement de la pension alimentaire  que je vais  donner à sa mère, mon ex-femme.      J´ai donc  appelé ma fille pour qu´elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai  dit : - Ma petite  fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises  que c´est le dernier ** de chèque qu´elle va recevoir de moi, dans  tout ce qui lui reste .....
Fiche de Resus Postée le 29-03-2019 Humour: "Travail et Texte"   16-Charente


Juan arrive à la frontière franco-espagnole en 2 roues avec un gros sac sur ses épaules. Le douanier l’arrête et lui demande : – Qu’as tu dans ton sac ? Il répond : – Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : – On va voir ça… Descends de ta moto. . Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu’il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. – C’est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu’il peut et repart sur sa moto. Une semaine .....
Fiche de Resus Postée le 28-03-2019 Humour: "Séniors et Texte"   33-Gironde


Mémé est réaliste !!! Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l´un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse-moi d´aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s´arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : - Je veux être incinérée ..... Ouf ! Lucile a bien pris la question et y .....
Fiche de Resus Postée le 25-03-2019 Humour: "Questions et Texte"   10-Aube


Un grand critique gastronomique disait : "Je ne bois pas d´eau parce que les poissons font leurs besoins dedans [Comme le disait Benjamin Franklin : ] " Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l´eau des bactéries ". Dans nombre d´essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d´eau chaque jour, à la fin de l´année nous aurons absorbé plus d´un kilo d´Escherichia coli, (....que l´on retrouve dans les mati .....
Fiche de Resus Postée le 05-03-2019 Humour: " Autre et Texte"   03-Allier


-Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. -Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu´il clique, elle claque. -Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.  -Quelle est la différence entre le temps et l´éternité ? Si je prenais le temps de te l .....
Fiche de Resus Postée le 05-01-2019 Humour: "Femmes et Texte"   15-Cantal


Deux femmes au ciel Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l´une demande à l´autre : *Mado* : - Comment es tu morte ? *Ginette* : - Congelée ! *Mado* : - Aïe !!! quelle Horreur !! Çà doit être horrible de périr congelée !!! Comment c´est ??  *Ginette* : - Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance.....  - Et toi, comment es tu morte ???  *Mado* :  - Moi ? .....
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